1. ملت دلشون میگیره میزنن میرن تور اروپا ریلکس میکنن. من 2 دیقه تو مستراح هم نمیتونم خلوت کنم. با لگد میان تو.
2. از اونجایی که میگن پیشگیری بهتر از درمانه هر دوست قدیمی بعد کلی وقت بهت زنگ زد بگو من خودم تو نتورکم قطع کن.
3. لباسای بابک سعیدیُ رو دیوار مهربونی هم بذاری دیوار از شرمندگی میریزه پایین.
4. با هر دینی حساب میکنم مهمون عید دشمن خداس.
وقتی از اتاقم میام بیرون ولی یکهو می بینم مهمون‌ها هنوز نرفتن
5. عید فقط اونجاش که کلی لباس نو میخری ولی تا لنگ ظهر میخوابی و مهمون که میاد با همون پیژامه میای میشینی جلوش..
6. تو دوساعت نشست با فاميل حين خوردن آجيل و ميوه انتخابات آينده و چالش هاي پيش روي جهان رو تبين كرديم.
7. وقتي ميريد مهموني، با آجيلا طوري رفتار كنيد كه دوست داريد مهمونا با آجيلاتون رفتار كنن.
8. دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون خبر نداره تو لاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا از خجالت لفت میدن.
وقتی عیدی ندادن و بابات میگه بریم
9. یه دور که اخبار روزمره و پیج های اینستاگرام رو مرور میکنی میبینی که انسان بیشتر از حد تعیین شده رو زمین بوده دیگه داره مسخره بازی میکنه.
10. چند روز آينده سرور اينستاگرام حول محور متل قو ميچرخه.
11. شهرهای شمالی بدجور به هم نزدیک و چسبیدس. مثلا اس ام اس میدی سلام من رسیدم نور، تا اس ام اس برسه دستش رسیدی رویان، تا اون جواب بده متل قوئی.
12. سخت ترین قسمت عید دیدنی اونجاس که چند تا اکیپ مهمون با هم میرسن و دم در حلقه تشکیل میدن شروع میکنن به تعارف الکی که کی زود تر بره تو.
-بيا برو تو آب بچه
+ ولوم كن نوموخوام سكينه شوهر كرد بزا بميروم
13. بهترین خبری که از بعد سال تحویل تا الان شنیدم رو الان بانو یومیول از شبکه استانی گفت، گفت: فرمانده جومونگ زندست.
14. از سختترین کارهای جهان جواب دادن پیام‌های تبریک عید است.
15. خاک بر سرتون. یادتون باشه اولین نفری که تو سال جدید بهتون توهین کرد من بودم.
16. یه جوری میگه سال پرافتخاری داشته باشید انگار همه مون با دوبنده کشتی منتظریم بریم تو سال 96.
ليست اهداف من در سال جديد
17. امسال میخوام واسه ماهی قرمزمون فیلم revenant رو بذارم نگاه کنه تلاشهای دی کاپریو واسه زنده موندن رو ببینه بلکه تا سیزده بدر دووم بیاره.
18. اوباما هر سال پیام تبریک میداد به ما، کجایی بامرام ؟؟
19. ناموسا واسه ماهی قرمزاتونم اسم میذارید؟ ما داداش کوچیکمو تا ۳سالگیش "این" صدا میزدیم.
20. از مزاياى تكنولوژى اينه كه الان ديگه كسى عين وحشيا با خودكار رو در خونه نمى نويسه آمديم نبوديد.
با رایزنی هایی که انجام دادم امروز عید نوروز خواهد بود.
21. قراره همه ی فامیل رو یه روز دعوت کنیم خونمون و طی یک کنفرانس خبری پاسخگوی سوالاتشون باشم.
22. هدف آفرينش تخمه ژاپنى کاهش سرعت مصرف آجيل شب عيده.
23. من فقط وقتی تشنم میشه میرم آب میخورم ، بقیه کار ها رو میگم " دیگه عیده ، بزار بعد عید".
24. حالا درسته گوشی هوشمندی ولی ..ه میخوری بی اجازه ساعت رو عقب جلو میکنی.
25. فقط یه عینکی میتونه درک کنه روبوسی کردن دو تا عینکی با هم چقدر سخته.
26. نشان "خروس بی‌محل طلایی" هم تعلق میگیره به فامیلی که موقع خوردن شام و نهار میاد برا عید دیدنی.
27. طرف ٣٠ سالشه هنوز از بابا ننه پول توجيبى ميگيره بعد تو پيام تبريكش نوشته: آرزو نميكنم سال خوبى داشته باشى، آرزو ميكنم سال خوبى بسازى.
28. خطرناکتر از مهمونی که به آجیل و شیرنی حمله میکنه مهمونیه که آجیل و شیرینی نمی‌خوره و برنامه ریخته برا شام لنگر بندازه.
تراس مناسب برای هواخوری مهمانان عزیز
29. برا کنترل کردن بچه شیطونای فامیل عیدیشون رو تا وقت رفتن نگه دارین، ترس عیدی نگرفتن آرومشون میکنه.
30. ما با شعار "این بازی برگشت داره" مهمونامون رو بدرقه میکنیم.
31. کاش حداقل تو عید دست ازین فیلمای ترکیه ای برمیداشتید. کسی میاد خونتون گناهی نکرده که بخواد این چرتو پرتا رو ببینه.
32. کاش حالا که رسم مهمونی رفتن و برنمیدارن، مهمونی هارو سلف سرویس کنن، کی حال پذیرایی از مهمون داره بابا.
بنر پیشنهادی برای سفرهای نوروزی
33. از الان تا ۳ فروردین باید عکس سفره هفت سین لایک کنیم تو اینستا، از سوم تا هشتم عکس مهمونی، از هشتم تا ۱۲ عکس ماهی مُرده و بعداون سبزه گره کرده.
34. چند روزی بود یه مگس توی اتاقم بود اما نکشتمش الان اومدم دیدم مرده کنارش هم یه کاغذ بود روش نوشته بود: بی توجهی از مرگ بدتره.
35. یاس یه آهنگ خونده ۱۱ دقیقه س. یعنی آهنگو پلی کنی تا تموم بشه ایمون زائد ۳تا گل به استقلال زده.
36. من اول فکر میکردم "مادرخرج" یه فحشه، بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش هم بدتره.
وقتی عکس بچه ای که تازه به دنیا اومده رونشونت میدن میگن ببین چقد خوشگله شبیه فرشته هاس
37. لباسا رو ريختم تو ماشين لباسشويى روشنش كردم. راه افتاد سمت در گفت من شب دير ميام شام منتظرم نمونين.
38. اقتصاد مقاومتی فقط اونجاش که داییم عیدی داد. حالا شاید بگید چه ربطی داشت باید بگم آخه نمیداد به زور گرفتیم خیلی مقاومت میکرد.
39. میدونید من بیشتر به کیا حسادت میکنم؟ این آدمای خودساخته که از صفر شروع کردن و با زحمت و تلاش و کار زیاد حالا میلیارد شدن، به بچه های همونا.
40. شبکه چهار رو دوست دارم. چند دقیقه بعد از سال تحویل مستند حیات وحش آمریکای شمالی نشون میداد. کلا هیچی به هیچ جاش نیست. مثل شبکه چهار باشیم.
د اخه لامصب پنج تومنییم شد عیدی؟!
41. تو ۹۶ هم خدایی حس و حالش نیست، ایشالا از ۹۷ شروع میکنیم به موفق شدن.
42. عيد ديدني هاي رفت و برگشت نوروز بي شباهت به ليگ قهرمانان اروپا نيست، برداشتن پسته و بادوم هندی هم گل توخونه حریف محسوب میشه.
43. رفتم لبنیات سنتی کره گوسفندی رو میگفت کیلویی ۹۵ تومن. دیدم ضایعست هیچی نگیرم گفتم قربونت اگه داری یه ۲۵۰گرم پشگل بکش که دیگه چیز اضافی نخوریم.
44. تو این سال جدید از دست هرکی ناراحتی همین الان با روی خوش پاشو بهش زنگ بگو امسال که قسمت نشد ولی قول میدم تو این سال جدید بد جور دهنتو سرویس کنم.
45. كاش يه بچه داشتم عيدياشو براش پسنداز ميكردم.
وقتی مهمون اومده خونتون و داداش کوچیکتو گیرآورده داره رمز وای فای رو ازش میپرسه!
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
